Марина Слинькова, сотрудник московского Центра системной семейной терапии, летом будет также психологом в «Марабу». Марина сопровождает детей в летние смены и отвечает за то, чтобы каждому было психологически комфортно. Кроме этого, Марина — автор разных тренингов для детей 10-14 лет. Мы спросили ее, как правильно подготовить ребенка к лагерю.

Марина, с какими трудностями приходится справляться ребенку, оказавшемуся в лагере?

Ну, первое, с чем столкнетcя каждый, — это жизнь в одной комнате с двумя абсолютно незнакомыми людьми. Кто-то более открыт и ему классно: вечером можно поболтать, посмеяться; другие дети больше привыкли к одиночеству, им может быть сложно, но это достаточно быстро проходит. Выстраивать отношения с соседями по комнате — это полезный урок, который ребенок получает в лагере.

Второй момент — распорядок. Лето, каникулы, хочется расслабиться, а тебе говорят: «В девять — подъем!» Дети приезжают из разных стран, кто-то летит из Америки, но мы это учитываем и даем возможность адаптироваться к часовым поясам. В «Марабу» в этом смысле все очень гибко, и это наше преимущество.

Еще ребенку придется выстраивать коммуникацию не только с ровесниками, что само по себе не всегда просто, но и с самыми разными взрослыми, которые приедут в «Марабу». И это будет тоже интересный опыт.

А как-то можно детей подготовить к этому всему?

Конечно, ведь до лагеря еще несколько месяцев! Здорово было бы, если родители и дети обсудили бы свои ожидания. Спрашивайте: «Как ты думаешь, тебе будет тяжело или нет?», «Может, ты будешь грустить?», «Какую поддержку ты бы хотел получить от нас?»

Ребенок должен заранее представлять, что его ждет, как можно более подробно. У нас прекрасный сайт, с описаниями, фотографиями, интервью преподавателей. Ребенка пугает неизвестность, неопределенность, а если он знает уже что-то, то значит, уже чуть-чуть к этому готов. Конечно, если речь идет о совершенно домашнем ребенке, который не знал заранее, что его отправляют в лагерь, да еще на две недели, да еще в этом лагере надо учиться, то это будет очень тяжело.

А в ситуации, когда ребенок очень не хочет ехать в лагерь, а родители очень хотят его туда отправить (и не для того, чтобы избавиться, а потому что точно знают, что ему там будет хорошо), что бы вы посоветовали?

Я бы рекомендовала родителям представить лагерь не просто местом пребывания, а некоторой возможностью. Посыл может быть таким: «Мне кажется, ты настолько взрослый, что ты с этим справишься. Ты растешь, ты справляешься с какими-то эмоциями, проблемами и иногда мне хотелось бы увидеть подтверждения этому». То есть фактически подвести ребенка к тому, что он уже взрослый, что он может взять на себя нечто новое. А можно пойти другим путем: «Окей, ты помогаешь нам тем, что ты едешь сейчас в лагерь, зато потом ты поедешь, куда хочешь: к бабушке, к другу на дачу».

Это похоже на «если ты сходишь на горшок, я дам тебе конфету», то есть манипуляция и подкуп. Это разве правильно?

Скажите, а вот рабочая ситуация «сделаешь это, а в конце месяца получишь зарплату» — тоже манипуляция? Манипуляция — это когда не учитываются интересы, когда тебя используют в своих нуждах. Если ребенок говорит «окей, я понимаю, что вам хочется отправить меня развиваться, но мне тоже хотелось бы свой интерес поддержать», то почему это становится манипуляцией? Это договор.

Манипуляция — это когда подвозят к аэропорту и говорят: «Ты едешь! Ладно, мы потом подарим тебе подарки, но ты в любом случае едешь прямо сейчас», — и человеку некуда деваться, его просто сбросили и все. Вот это жестоко, а договариваться — вполне правильно.

Родителям, которые детку в первый раз отправляют в лагерь, да еще и в другую страну, — им же тоже сложно. Как справляться с тревогой?

Разговор о том, что будет в лагере, что ребенка там ждет, важен не только для детей, но и для родителей. Мы проговариваем все свои тревоги, мы говорим: «Маша, ты растешь, приобретаешь новый опыт и мне за тебя тревожно, но это классно и важно, ты в хороших руках и всегда можешь справиться и обратиться за помощью». Все это готовит и нас самих к расставанию на две недели.

Екатерина Кадиева уже говорила об этом: очень важны вечерние звонки. У нас в прошлом году был прекрасный мальчик, у которого все складывалось отлично: он включился в жизнь «Марабу», успешно выстраивал отношения и был очень счастлив весь день. Но каждый вечер, услышав мамин голос по телефону, начинал рыдать. Я не знаю, что мама говорила: возможно, что скучает и что хотела бы быть рядом с ним. Но, обрушивая свои чувства на ребенка, мы ему не помогаем. Наоборот, ему трудно с этим справиться. Если же мы расспрашиваем ребенка, как прошел его день, что сегодня было, как все в лагере устроено, с кем он познакомился и таким образом каждый раз даем ребенку почувствовать, что он молодец, он справляется, то тогда он легко вливается в коллектив, налаживает связи.

Марина, а ваши тренинги помогают решать вот эти все трудности? Какой тренинг вы выбрали для этого лета?

Сначала мне надо будет понять, какие дети собрались, задать им несколько тем и посмотреть, как они среагируют. Есть несколько разных модулей, поэтому я достаточно легко подстраиваюсь под запрос. В прошлом году очень хорошо прошел тренинг «Властелин эмоций» про регуляцию эмоций, про встречу с ними. Не каждый ребенок понимает, что такое печаль, а что — грусть, их сложно различить. Какая градация у агрессивных чувств от раздражения до ярости. Мы работаем и с гневом, и со страхом: что с этим делать, как справляться, можно ли управлять эмоциями?

Еще есть коммуникационный тренинг — «Я и ты». Это, во-первых, тренинг взаимодействия в группе: дети учатся предъявлять себя и видеть другого. Всегда во время этого модуля дети начинают вспоминать разные события, скажем: «У меня был сложный период, я столкнулся с проблемой и после этого замкнулся». Проговаривание таких ситуаций помогает справляться с внутренним напряжением.

В рамках этого тренинга мы учимся открыто рассказывать о себе, о своем мире, мечтах, о том, чем мы живем и какие строим планы, как реагировать и говорить так, чтобы тебя понимали. И после таких занятий дети лучше понимают реакцию других людей на себя и, что важно, видят, что чаще всего это реакция поддержки.

В конце сами дети обычно говорят: «Я теперь понимаю, что со мной происходит», «Я узнал, что поддержка от других — это здорово», «Я узнал, что многие мои проблемы, оказывается, есть и у других», «Оказывается, не я такой особенный и ужасный, а с этим сталкиваются многие». Это очень важный опыт и к тому же дети учатся решать свои проблемы, обращаясь к опыту других, учатся исследовать себя, а это всегда интересно.