Семейный психолог Инна Хамитова (Inna Khamitova) в преддверии тренинга для пар «Счастье для двоих», который пройдет с 7 по 12 мая в Бургундии, рассказала, как устроена ее профессия, зачем людям ходить к ней и с какими причинами проблем во взаимоотношениях людей она чаще всего сталкивается.

Многие люди, как мне кажется, услышав словосочетание «семейный психолог», представляют себе его клиентов, как уже совершенно отчаявшихся людей, отношения которых находятся в глубоком кризисе, и они идут на такие шаги, чтобы спасти брак. Это действительно так?

У некоторых людей семейный психолог действительно ассоциируется с человеком, к которому они приходят, когда все уже по-настоящему плохо. Многие думают, что к семейному психологу нужно идти, лишь когда паре уже разговаривать друг с другом тошно. Это связано с тем, что в нашей стране психотерапия укоренилась гораздо позже, чем в Европе и Америке.

Психогигиена была распространена лишь в небольшом социальном слое, а в основном у нас люди вспоминали про психологов, только когда им становилось по-настоящему больно. Лишь лет 15, а по-хорошему 10 лет назад случилось то, что в Европе и Америке произошло уже давно. Мы стали задумываться, что хотим не просто бороться с трудностями, не просто выживать семьей потому, что так легче, а о том, что мы хотим быть счастливыми, мы хотим жить и радоваться. В общем, мы стали задумываться о качестве жизни. И к семейным психологам стали приходить не только с запросом «Мы скандалим, ненавидим друг друга, у нас такое напряжение, что уже его трудно выносить, и уже помогите нам определиться, нам разводиться или еще возможно здесь что-то наладить». К семейным психологам стали приходить «за счастьем».

То есть отношение к семейным психологам в обществе изменилось?

Я хочу сказать, что к семейным психологам — и меня это, конечно, не может не радовать — в последнее время все чаще стали приходить люди не только разрешать конфликты, не только налаживать отношения, но и чтобы улучшать качество жизни. За любовью, за близостью. В этом смысле, наверное, отношение к психологам и тому, что можно у них получить, изменилось.

Нельзя не спросить о, собственно, любви. Что это такое в семейной жизни?

Мы живем в обществе, где царит культ счастливой жизни. Стало важно стремиться к счастью. По данным социологов, 98 % женщин и 96 % мужчин считают любовь важной частью счастливой жизни. И если раньше люди в семье просто выживали — так было удобнее, проще, легче вместе создать материальное благосостояние, это способствовало росту социального статуса, то теперь очень легко выжить в одиночку. Особенно в мегаполисах. Ну, правда: денег ты заработаешь, ребенка ты, безусловно, вырастишь самостоятельно. Тебе не надо договариваться с кем-то по множеству вопросов. И получается, когда ты задаешь себе вопрос «Зачем все это? Зачем жить семьей?», основной ответ: «Для того чтобы жизнь была лучше, интереснее, счастливее». И эта тенденция есть во всем мире (ну, по крайней мере, в развитых странах).

И вот все хорошо, есть семья, есть материальное благополучие, все живы-здоровы, все как у людей — но тебе что-то нужно от партнера, нужно, чтобы тебе было увлекательно эмоционально, интеллектуально, сексуально. И мы, семейные психологи, стали это видеть: все чаще и чаще люди приходят «про любовь». Они говорят: «Мы так давно вместе — 15–20 лет, — и такое ощущение, что мы уже стали просто друзьями, родственниками, мы очень близкие люди. Но куда-то делась радость, страсть, любовь». И здесь нам есть что предложить, потому что одна из целей семейной терапии — вернуть радость, романтику, страсть и секс в отношения.

Вы говорите «романтика» и тут же говорите «секс». Они связаны, или это две разные темы все-таки?

На протяжении многих столетий люди очень по-разному относились к сексу, романтике и любви. Достаточно долго эти понятия вообще не имели ничего общего. Романтика была в одном месте, секс в другом и рассматривался исключительно как нечто, позволяющее продолжить род. Безусловно, приятное занятие, но ничего не имеющее общего ни с любовью, ни с романтикой. А брак выполнял хозяйственные функции. Понятно, что секс, в общем, и сам по себе прекрасная вещь, но все мы взрослые люди и понимаем, что существует просто секс — и существует секс внутри любовных отношений.

Конечно, можно относиться к сексу, как к совершенно самостоятельному явлению, приятному времяпровождению. Когда более-менее постоянно присутствует постоянная смена партнеров, новизна в отношениях, страсть не утихает. Это проявления инстинкта продолжения рода, дар природы. Но завязываются отношения, и в какой-то момент эта новизна и страсть утихает.

И кстати, еще одна категория клиентов — это пары, которые приходят с запросом «Мы друг друга не любим». Но буквально после первых вопросов отказывается, что отнюдь не любовь ушла из их отношений, а просто отношения стали менее страстные. В крови кипели гормоны (адреналин, фенилэтиламин, дофамин, серотонин, эндорфины), все было ново и привлекательно, но довольно быстро — у кого-то через три месяца, у кого-то через три года — все это затихает. И то, что приходит дальше (или не приходит) — это как раз любовь. Именно любовь заставляет нас чувствовать спокойствие, доверие, привязанность к партнеру. И даже на гормональном уровне это совершенно другой коктейль (окситоцин, вазопрессин).

И если раньше любовь была чем-то эфемерным, загадочным, непостижимым, что вообще не поддавалось осмыслению и скорее было прерогативой философов, поэтов и писателей, то сейчас, с развитием науки и технологий, мы ясно понимаем, что происходит в организме и в мозгу влюбленного человека.

Мы обсуждали, что наш тренинг в замке будет поделен как раз на две части: два дня будет посвящено страсти, а два дня — любви. Это так?

Да. Как раз те пары, которые очень-очень давно вместе — 10, 15, 20, 30 лет, — это реально очень близкие люди, может быть, самые близкие, они хорошие друзья, хорошие партнеры, им комфортно растить детей, создавать бизнес, им комфортно жить друг с другом. Но, к сожалению, в их отношениях страстный секс давно уже не на первом месте, и не на втором, и не на третьем… К счастью, есть способы, чтобы вернуть страстность в эти отношения.

Также есть и инструменты для создания тех самых комфортных отношений, то есть, собственно, любви, близости, теплоты. То, о чем мы говорили в начале: мы наконец открыли, что у психологов можно еще о качестве жизни говорить, не обязательно только про конфликты.

То есть вы с Люси (Микаэлян) дадите нашим участникам и то, и другое. И про страсть, и про любовь.

Ну, мы очень надеемся на это!

И все же к тренингам семейных психологов многие относятся скептически. Действительно, всякие рекламные заголовки вроде «Придите на тренинг — и будете любить своего партнера так, как будто вы снова молоды» звучат не очень убедительно. И все же, это ведь наука, у которой есть свой теоретический фундамент, проводится масса исследований, есть какие-то результаты. Можете привести конкретные примеры исследований, которые доказывают эффективность терапии?

Был такой очень известный эксперимент. Он заключался в том, что человека намеренно помещали в стрессовую ситуацию и следили за тем, как он ее переносит при разных обстоятельствах. В общем, людей клали в томограф, подключали электроды к лодыжке и предупреждали, что сейчас будет довольно сильный удар тока. МРТ позволял отследить, как их мозг будет реагировать на один и тот же удар в разных ситуациях: 1) когда человек лежит один, 2) когда его за руку держит незнакомый человек, 3) когда за руку держит любимый и 4) что происходит, когда это партнер, с которым они на грани развода.

В первом случае человек лежит один, его бьют током, и ему достаточно больно, на томографе мы видим сильное возбуждение в лимбической системе.

Когда человека за руку держит другой незнакомый человек, боль от удара током воспринимается им, как достаточно сильная, но ниже, чем когда он был один. Встает вопрос, за счет чего? Если посмотреть на томограмму, то мы видим, что возбуждение в лимбической системе чуть-чуть меньше. Плюс появляется возбуждение в префронтальной коре, которая помогает погасить возбуждение в лимбической системе. Возбуждение, которое происходит в префронтальной коре, означает, что человек пытается себя контролировать. Ему так же больно, но субъективно он чувствует эту боль меньше. Храбрится при незнакомом человеке.

Самое удивительное происходит, когда испытуемого за руку держит любимый человек. Во-первых, по шкале боли люди оценивают ее как незначительную или вообще не замечают. На томограмме в этот момент возбуждения в лимбической системе практически нет. Потрясающий эксперимент, доказывающий, что прикосновения любимого человека успокаивают лимбическую систему. И вроде бы ничего удивительного в этом нет, мы все знаем, что когда рядом любимый человек, то ты легче переносишь жизненные трудности, но когда это все доказывается вот так изящно, лично меня это завораживает.

Наконец, рука человека, с которым у тебя напряженные отношения, не дает никакого возбуждения в префронтальной коре, а лимбическая система в то же время пылает сильнее, чем в других группах. Эта боль оценивается как максимальная. То есть когда тебя держит за руку человек, с которым у тебя отвратительные отношения, ты гораздо сложнее переносишь жизненные трудности. Для тебя стресс — все на свете. Это описывается модным сейчас словосочетанием «токсичные отношения». Они вредны. Вообще говоря, жить в тяжелых отношениях вредно для здоровья.

И как семейные психологи могут вмешаться в эти процессы? Чем они могут помочь?

Я немного объясню, с чем я чаще всего сталкиваюсь на практике. Во-первых, все мы принадлежим к современной культуре, и у нас есть идея, что все мы должны опираться только на себя. В этой ситуации близкие, любовные отношения часто интерпретируются как некая зависимость. Чтобы избежать этого предрассудка, надо прекращать лукавить и сказать, что все мы существа стайные и что для нас близкие отношения чрезвычайно важны. В этом смысле зависимость от человека — скорее продуктивная зависимость. Но зачастую мы опасаемся близких отношений, боясь быть зависимыми и уязвимыми. «Вдруг, если я буду зависим от тебя, то ты покинешь меня, причинишь мне боль…» Конечно, все мы очень уязвимы для близких людей. Собственно, продуктивная взаимозависимость тем и отличается, что люди не боятся поворачиваться друг к другу своими уязвимыми сторонами, не боятся быть открытыми, ибо понимают, что партнер, в свою очередь, доступен и отзывчив.

Вот именно этого достичь как раз у семейного психолога и можно. Когда партнеры становятся друг для друга «безопасной гаванью», поддержкой, с одной стороны, и тем, с кем безопасно и увлекательно пускаться в плавание под названием «жизнь».

Важно еще научиться отделять себя от собственных проекций. Многие видят в партнере некое зеркало, в котором пытаются отыскать отражение каких-то своих родственников, которые когда-то их обижали, отвергали. Это затрагивает очень чувствительные струны людей и запускает негативный танец, когда ты в своем партнере что-то видишь, пытаешься на нем что-то отыграть, а он, бедолага, совершенно не знает эти твои уязвимые стороны и, поскольку он этого не знает, продолжает плясать на твоих мозолях.

Нельзя сказать, что все мы — такие абсолютно душевные, открытые и легко делящиеся вот этими своими переживаниями. Мы очень уязвимые. У нас есть несколько реакций, которыми мы пытаемся защитить себя от боли. Причем эта боль может быть заложена очень давно, но дает о себе знать сейчас.

В общем, по огромному количеству причин люди могут быть, как те ежики, которые пытаются сблизиться, но вместо этого начинают колоть и уязвлять друг друга любыми способами. Но ежики в живой природе не размножались бы, если бы они не опускали иголки и не поворачивались бы друг к другу уязвимыми пузиками. Поэтому наша задача — помочь людям научиться подставлять пузико и опускать иголки. Это про любовь.

А что потом?

Хорошая новость состоит в том, что любовь можно продлить на долгое время. Оказывается, она не имеет срока годности. И мы расскажем вам, как вернуть ее в свою жизнь. И очень надеюсь, что мы даже попрактикуемся.